Mereka kata, memori yang lama akan diganti dengan memori yang baru seiring dengan waktu berputar. Dengan itu, ciptalah memori baru sebanyak yang mungkin jika mahu menggantikannya dengan memori lama yang tidak diingini.

Tapi untuk aku, walau sebanyak mana pun memori baru yang dah tercipta, takkan mungkin dapat mengganti memori-memori lepas yang bagi aku sangat nostalgik.

Sekarang sudah tahun 2013. Tapi, selalu aku rasa yang aku masih lagi terperangkap pada waktu aku hidup antara tahun 2006-2009. Memori bukanlah perkataan yang paling tepat untuk aku gambarkan. Ia adalah perasaan yang aku rasa sepanjang 3 tahun tu. Perasaan aku jadi lone ranger, perasaan aku menjalani life sebagai student dan semi military, perasaan yag aku rasa setiap kali berseorang, perasaan nostalgik tu, .. semuanya tentang perasaan. Macam perasaan video klip.

Serius, aku tak macam mana nak elaborate perasaan tu, tapi perasaan tu tak pernah hilang. Dia macam, perasn kat dunia lain. Dunia lain. Ini lagi satu istilah yang cuma aku paham dan sangat susah nak explain pada orang lain.

Hurm... until now, aku still rasa yang mental aku masih lagi terperangkap kat suasana sepanjang 3 tahun aku study dulu.

tahun 2010, 2011, 2012 dan sekarang 2013.. aku rasa tak banyak kenangan yang aku ingat. Walaupun  banyak gila perkara yang berlaku sepanjang hampir 3 tahun yang lebih ni, still tak boleh nak dibandingkan dengan perasaan hebat kat dunia lain tu.

Aku sangat cintakan dunia dan life style aku masa tu.

Sekarang ni, setiap kali aku tetiba teringatkan saat-saat nostalgik aku dulu, mesti aku rasa macam nak kembali pada masa tu. sampaikan aku dapat rasa yang aku memang hidup tak berpijak pada realiti.

Untuk apa hidup berpijak pada realiti, sedangkan bukan realiti yang aku kejar?

Ok, otak aku dah nak rosak.

Aku boleh ralit tengok rerumput dan dedaun yang ditiup angin kat bawah sinaran matahari terik.

Itu satu addiction. Dari kecil lagi memang seronok tengok panorama dan suasana tu. Orang lain tengok nampak macam tengah trmenung. Memang termenung kot sebab tak fikirkan apa-apa masa tu. Satu ketenangan abadi kot.
Bila jaga kaunter- ralit tengok luar. Padahal dekat luar cuma ada pokok-pokok renek dan rumput-tumput panjang je. Tapi cantik. Bergoyang-goyang. Macam nampak dari arah mana datangnya angin tu.Kekadang ada butterfly sekali. Warna putih. Ke tu kupu kupu? Kupu-kupu terbang malah la..

Masa ajar iqra masa kat tadika dulu, pun ralit tengok luar. Kekadang ada burung-burung. Cari sisa-sisa makanan yang budak-budak buang merata. Comel juga yang itu. Sambil dengar bacaan Iqra, sambil semak bacaan, sambil menghayati alam.

Masa kat kaunter 7E dulu, memang selalu termenung pandang luar dari balik pintu kaca kedai tu. Bila matahari terik, keadaan makin cantik. Ada satu pokok lonely, bila kena tiup angin dia bergerak-gerak. tapi tak banyak yag dapat dipandang kat situ. Dalam kedai sejuk gila, bila kat luar panas membakar.

Masa kat Vads aku tak dapat nikmati suasana ni. Kerja dalam ofis, pandang komputer 8 jam tak henti, bercakap tak henti. Keluar ofis dah gelap. Selalu buat video klip sambil tunggu tren. Life itu sangat gelap.

Masa kat Scicom academy, hidup dalam keadaan yang sangat pura-pura. Pakai topeng lbih dari 6 inci. Tak ada kehidupan.

Masa study adalah sangat heaven. hari-hari pandang awan, pandang langit, pandang arah angin dari katil. Katil double decker, duduk sebelah tingkap. Sangat heaven. bila malam tengok lampu jalan yang berderet dekat jalan menyusur ke arah sungai. Rasa macam kat dunia lain.

Paling best bila kat rumah kat ka,pung. Bertenggek dekat pintu dapur je dah boleh dengan bunyi angin.

Entah.

Segumpal wang keras dari poket jeansnya di tarik keluar. Fokusnya pada not RM 50. 2 helai not RM 50 diasingkan. Selebihnya disumbat semula ke tempat asalnya. Wang kertas seratus ringgit itu diperkemaskan. Berlipat-lipat dan renyuk. Nampak tidak kemas.

Sehelai kertas yang dikoyak dari buku latihan dicapai. Wang tadi diletak diatas kertas tersebut dan dibalut kemas. Pada balutan kertas itu dia menulis,

"Encik Abah, tak seberapa, mungkin berguna."

Ditulisnya tarikh hari ini, 6 Mei 2013. Sehari selepas Pilihanraya Umum Malaysia ke 13. Jam didinding di kerling. 3. 50 pagi. Turut dicatat waktu itu di atas kertas yang kini bertukar menjadi sampul wang kertas itu.

Masanya sudah semakin hampir. Kakak dan adik-adiknya sudah pun bersiap. Selesai bersalaman dengan semua yang ada di rumah itu. Dia menghampiri abah yang sudah tidur semula selepas bersalaman dengan anaknya yang lain.

Dia terpanadangkan buku catatan abah yang menjadi teman bual abah. Diselitkan wang berbalut kertas itu pada muka surat hadapan yang separa lutsinar. Moga tidak hilang dan mudah dijumpai.

Abah dikejutkan, disalamnya, dan sempat dia berpesan supaya tidak menghilangkan kertas di buku catatan itu. Abah yang mamai seakan tidak mendengar. Memang separuh sedar.

2 hari kemudian.

Marah sungguh dia dengan perangai kucingnya yang semakin menjadi-jadi. Tiba-tiba mesej abah masuk ke dalan telefon bimbit.

"Terima kasih. Kau bagi abah duit,"

Entah kenapa air matanya bergenang.

Entah.

Dan masih entah.

Duit mak dan abah banyak habis beli ubat yang di suggest oleh abang yang pertama. Bila dah makan ubat itu, mak enggan makan ubat hospital. Sakit mak makin menjadi-jadi. Abang pertama tak balik menjenguk selepas itu.

Dapur rumah kosong mungkin sebab itu.

Entah.

this is madness

This is crucial.

Aku dah giler nak menulis balik. Bukan dalam scribble, tapi dalam life. Yang aku tau scriblle itu sangat fake. Oh fake, sungguh fake. Diri yang aku cuba tonjollkan untuk orang lain tatap.

Oh, tidak. Tak mungkin aku ingin terus jadi fake seperti itu. Memang tak berjaya. Akibatnya hati aku sendiri macam terkurung dalam lingkungan tayar yang sepi. Aku pun tak pasti apa yang aku tulis ni. Atau lebih kepada taip. Tapi aku seronok melihat jari jemari aku yang gemuk ini menari-nari disisi key board.

Perasaan yang aku tak dapat masa aku menulis dalam scribble.

Life bagi aku adalah sangat jujur. Apa yang aku nak luahkan terus terluah tanpa sebarang tapisan dari mana-mana bahagian dalaman badan aku sendiri. Biar hati kata no, otak kata yes, jari ini tanpa segan silunya akan terus menari di atas papan kekunci ini.

Crucial, kerana dalam satu hari kalau boleh aku nak post berapa banyak post yang aku suka. Aku suka. Sebab aku sorang boleh baca. Aku suka. Sebab tak ada orang lain yang boleh baca unless akaun aku kena hack.

Nak kena hack pun buat apa. Bukan artis fofuler pun. Bukan ada porn pun dalam ni. So kalau kena hack pun aku takkan rasa sedih, terluka mahu pun terkilan.

Dan this is madness, sebab after this post aku nak post bedna lain pulak.

Life partner

25 tahun hidup.

Tak pernah bercinta. Tak pernah bermesej sayang dengan lelaki. Tak pernah berpegang tangan dengan lelaki apetah lagi lebih dari itu.

Tak pernah ditanya bila nak kahwin oleh warga-warga yang dah berkahwin.

Ini bukanlah satu keluhan. Bukan juga satu rintihan hati. Tak guna aku nak mengeluh. Tak guna aku nak merintih memandngkan cuma aku sorang je yang boleh baca apa yang aku tulis ni.

Akhirnya pagi tadi aku decide untuk buat solat istikharah. Untuk curi-curi tengok masa depan, dengan keizinan-Nya. Tak tahulah dapat ke tak.

Aku solat 5 waktu pun tak lengkap setiap hari tiba-tiba nak buat solat istikharah kan.

Aku sedar, dunia ni dah sampai ke penghujung. Aku sedar yang hidup ni memang tak boleh di jagka. Ntah-ntah sok lusa aku akan bertemu dengan pencipta aku. Tapi kesedaran tu tak cukup untuk buat aku kembali ke jalan yang betul.

Kalau ikutkan rekod aku baik sejak zaman sekolah dulu. Aku sebolehnya menjaga perkara yang 5 tu dalam kehidupan seharian. Jadilah walau apa pun akan aku cuba untuk lengkapkan.

Tapi sejak ahir-akhir ni, sejak beberapa bulan kebelakangan ni, aku macam lupa nak tunaikan benda yang wajib tu. Aku paling lalai sekarang ni. At least masa aku kerja tadika dulu, aku jaga semua tu.

Bila aku kerja kat sini, patutnya lagi senang. Tapi kenapa ye?

Makin bertambah baik hidup seseorang tu, makin lupa kita pada si pemberi rezeki kita ke? Macam tu ke?

Sendiri cakap nak masuk syurga. Tapi apa amalan yang aku dah buat?

Tengok balik tajuk kat atas tu.

Mungkin sebab ni kot aku masih macam ni. Kalau dengan Tuhan pun aku tak nak dekatkan diri, macam mana Dia nak bagi kebahagiaan kat aku.

Hurm..

Kena banyak muhasabah diri lagi ni..

Disiplin..disiplin..